Старый Шима, прослуживший в банкирской конторе Прохазка и К° пятнадцать лет, набрался, наконец, смелости и постучал в кабинет банкира Прохазки, чтобы попросить с нового года прибавки в двадцать крон.
И вот Шима сидит перед господином Прохазкой, потому что тот, выслушав просьбу, кивнул на стул. Шеф ходит по кабинету, жестикулирует и говорит:
- Я мог бы немедленно выставить вас вон после такой наглой просьбы, но у меня есть с полчаса свободного времени, и я хочу поговорить с вами по душам. Вы хотите, чтобы я увеличил вам жалованье на двадцать крон в месяц, то есть на двести сорок крон в год. И вы отваживаетесь просить меня об этом в такое время, когда денег нельзя достать ни под какие проценты, когда над денежным рынком навис дамоклов меч всеобщего краха? Разве вам неизвестно, что акции Альпине-Мон-тан упали с 772 до 759.60, а акции Бедржиховских заводов котируются не по 940, а по 938? Акции Зброевки тоже катятся вниз, дорогой Шима. С 728 они упали до 716.40. Это поистине ужасно, а вы хотите двадцать крон прибавки.
Прохазка всплеснул руками и взволнованно продолжал:
- Ценные бумаги на бирже неустойчивы до последней степени. Даже наиболее надежные из них, акции австрийского кредитного банка, в последние дни упали: в итоге вместо 664.90 они котируются на пять крон ниже, а вы требуете двадцать крон прибавки. На акции транспортных компаний регистрируются только мелкие сделки, акции государственных дорог упали на целых двенадцать крон!
Итальянскому правительству не удалось получить во Франции заем в сто миллионов крон, а вы требуете двадцать крон прибавки! Франция собирается
продавать металлургические заводы, идут разговоры о распродаже русского государственного имущества, а вы приходите ко мне и говорите, как будто так и нужно: "Я пятнадцать лет служил вам верой и правдой, господин шеф, и, принимая во внимание финансовые затруднения, всеобщую дороговизну, десять человек детей и дырявые сапоги, осмелюсь попросить о двадцати кронах прибавки ежемесячно".
Несчастный, вы сами не знаете, насколько вы правы. Финансовые затруднения действительно приняли угрожающий характер. Акции Южной дороги понизились на целых пять крон, а у меня их... Впрочем, не мне говорить вам об этом, дружище. Не забывайте, что даже на акции Буштеградской железной дороги и то не предвидится солидных дивидендов: курс литеры А Буштеградской дороги уже упал с 2.515 до 2.426, а литеры В - с 1.004 до 976. Да вы, голубчик, просто спятили, прося прибавки! Ведь это же прямо безумие! Побывайте-ка на пражской бирже! Продается уйма ценностей, а чего они стоят? И спросу никакого. Курсы всех акций катятся вниз! Устойчивых бумаг нет! Акции австрийского кредитного банка, на которые я раньше заключал сделки по 760, теперь котируются по 750.60. Что вы на это скажете, а? Вы все еще хотите прибавки, старина? Вы все еще настаиваете на своей просьбе, несмотря на то, что даже швейцарское правительство не может рассчитывать на заем в два миллиона, необходимый ему до зарезу?
Да, старина! Биржевые бюллетени свидетельствуют о близком крахе, можно с ума сойти от баланса этого года! Румыния, Турция, Болгария, Греция не
могут получить ни гроша в кредит, а вы хотите, чтобы я прибавил вам жалованье! Испания, Португалия и Италия нигде не могут разместить займы. Банкирский дом "Франс-Фрер" в Лионе вследствие конфликта в Марокко потерпел сто пятьдесят миллионов франков убытка, а вы как ни в чем ни бывало приходите и говорите мне: "Господин шеф, прошу прибавить мне двадцать крон!".
Друг мой, а вы знаете, что поговаривают о слиянии Росицких угольных шахт с Бедржиховскими заводами? А вы знаете, что покупка паев рудника "Анна-Мария" приведет к снижению годового оборота на двадцать тысяч крон? Нигде нет никаких возможностей для биржевых спекуляций. Купите-ка себе акции Подольского цементного завода, и вы увидите, как вы возгордитесь. А попробуйте пойти с ними на биржу! Ага, вы качаете головой, не пойдете, мол. Пока еще крепкий курс у акций Колинского завода искусственных удобрений, за них вы заплатите 379, а я покупал их по 382, значит, я теряю по три кроны на каждой. Вы просто удивляете меня, дружище! Сидите, как чурбан! Черт вас возьми - и вместе с акциями сахарных компаний!
Я утверждаю, что у них слабый курс, - вы можете разбиться в лепешку, но не получите за них больше 261.50. Мне их никто не посмеет предложить, как и акции завода доктора Кольбена. Смею вас уверить! Я выгоню вон такого человека! А вы знаете, что Венебергское строительное общество на краю краха, что люблянские выигрышные билеты упали в цене? А вы знаете, что американский миллиардер Браун застрелился? А вы знаете, что финансисты Мюллер, Скабат, Ковнер, Хюбнер покончили с собой, что Рехе, Кине, Мэн, Бюлехар повесились, что Карелт, Моррисон и Коммот и банкир Хаммерл с компаньоном утопились? А вы знаете, что повсюду банкрот на банкроте, что горят угольные шахты на Аляске и в одну из них прыгнул американский угольный король? А вы знаете, что залежи серы на Урале уничтожены землетрясением? А вы знаете, что ольденбургские пятидесятиталеровые паи понизились в цене на пятьдесят процентов, что Зальцбургская железнодорожная и трамвайная компании обанкротились? Вы этого, наверное, не знаете, иначе вы не стали бы просить у меня прибавки в двадцать крон. Банкир Прохазка хлопнул по плечу неподвижно сидящего Шиму, и тот повалился со стула на пол; конечности у бедняги уже похолодели.
От всех этих финансовых катастроф у него сделался разрыв сердца.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.бли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г.вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Тут можно только добавить:
- Как же они достали!!!
- Неизвестный украинский гражданин после объявления внеочередных/ежегодных выборов.
В субботу секретарь донецкого горсовета вступит в законный брак с симпатичной одесситкой
Алиса и Николай забавляют малышку Софью — сейчас она уже ходит и уверенно говорит «папа»
В эту субботу один из самых завидных женихов Донецка — 30-летний секретарь горсовета Николай Левченко — играет свадьбу. Он решил узаконить свои отношения со стройной блондинкой из Одессы Алисой, с которой живет в гражданском браке уже около двух лет. По специальности Алиса — психолог, но сейчас она находится в декретном отпуске — воспитывает малышку Софью (1,3 года) — совместного с Николаем ребенка. У его супруги от первого брака уже есть два сына: Степан (8 лет) и Марат (4 года). Друзья чиновника говорят, что Николай любит ребят не меньше, чем свою дочурку, и в самое ближайшее время планирует усыновить их. Место бракосочетания Левченко старается держать в строгой тайне. Однако нам удалось узнать некоторые подробности субботнего торжества. Николай и Алиса не намерены устраивать из церемонии росписи шоу —узы скрепят в обычном районном РАГСе. Кроме того, не будет и никаких лимузинов, украшенных шарами и кольцами. Жених решил надеть свой любимый строгий костюм черного цвета, а невеста подготовила элегантное белое платье. Для проведения банкета молодые выбрали элитный, однако не самый дорогой в городе, ресторан гостиницы «Виктория». Средняя цена одной порции для свадебного банкета в этом заведении — 400 гривен. Учитывая, что гостей будет не менее 100 человек, угощенье гостям обойдется примерно в 40 тысяч гривен.
Самым крупным презентом на свадьбе обещает быть подарок одного из друзей Коли и Алисы — выступление популярной поп-звезды (ее имя пока не раскрывают). Подтвердил свое присутствие на свадьбе близкий друг Левченко — российский политик Алексей Митрофанов, который признался, что детям жениха и невесты уже купил сладостей, а подарок вручит на свадьбе. Какой — сюрприз. А вот мэр Александр Лукьянченко пообещал выбрать самый лучший букет для невесты. Приглашен и известный шоумен Сергей Сивохо. Но он опасается, что может не попасть на торжество, так как именно в субботу вечером будет вести политический митинг-концерт. Сергей Сивохо не исключает, что там может появится даже сам Николай Левченко.
Кстати, в ближайшее время медового месяца у пары не будет. В понедельник, 2 ноября, Николай обещал подчиненным быть «как штык» на рабочем месте.
Это было в Одессе
Николай и Алиса познакомились в Одессе. Левченко поехал на «Юморину» и там друзья представили ему симпатичную девушку-психолога. Алиса так понравилась секретарю горсовета, что они привез ее в Донецк. Но официально решил узаконоить их отношения только сейчас - видно проверял и свои и ее чувства.
Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне итихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит.Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенок, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х@ю эти 15 000 000 западенцев.
Та "загадочная пневмония", о которой говорят по зомбоящику — полная ахинея. Мой отец зам. главврача седьмой областной, и у них неофициальное заявление по клинике о повышенной эпидемиологической ситуации. О загадочной пневмонии они вообще ничего не слышали. Это байка, придуманная в Киеве, для успокоения хомячков.
Говорят, что умерло 34 человека. Но это всё, конечно же неправда. Подумайте сами, если только я насчитал 18 случаев среди мои знакомых и людей, которых я знаю!
На улицах почти никого нет, в Шевченковском районе ввели комендантский час (там находится первая районная больница скорой помощи) — выехать оттуда могут только медики. В городе общая паника. Появляются первые мародёры. Шокирует, что об этом не сообщают СМИ..
Спрашивайте свои вопросы. Я на пока ещё звязи.
Что-то часто американцы достают из широких экранов фильмы на тему «судного дня»: то нового «Терминатора» нам подсунут, то «2012» год. И не надо думать, что снимаются они исключительно ради зрелищности. На деле, каждая лента несет в себе удобрение для политической почвы. Спецслужбы стран бывшего соцлагеря этой техникой «синематографа» овладели еще несколько десятилетий назад. Вот история:
Последней битвой бледнолицых и краснокожих в официальной американской истории считается бой Седьмого кавалерийского полка армии США с воинами племени сиу, под предводительством вождя Большая Нога, в 1890 году. Сражение разыгралось у ручья «Вундед-ни» (Раненное колено) в резервации Пайн-Ридж, штат Южная Дакота. А вот о том, что «колено» было «ранено» дважды, и при Вундед-ни было два столкновения, второе — уже в наше время, американцы предпочитают помалкивать. В крайнем случае, называют вооруженный конфликт индейцев с белыми в марте-мае 1973 года «блестящей провокацией КГБ» и «преступной вылазкой».
Отправил коллеге шутку про "Имя? Елизавета. Фамилия? Вторая. А какая первая?"
Mouse (15:37:53 11/12/2009)
ооо а про иоанна павла сможешь?
thames (15:40:47 11/12/2009) http://govorit.donetsk.ua/imya-elizaveta-familiya-vtoraya-kakaya-perva... - это я сюда заг придумывал
thames (15:40:52 11/12/2009)
Смогу. Легко!
Mouse (15:41:58 11/12/2009)
жжешь. хороший адрес новости получился
thames (15:43:18 11/12/2009)
вот-вот
у моей Полины крестная мать по фамилии неизвестная. можешь представить, что каждый раз, когда у нее спрашивают фамилию происходит
Mouse (15:43:39 11/12/2009)
ага, а у нас еще Вчерашняя в конторе есть))
Mouse (15:43:48 11/12/2009)
я уже молчу про Добрыйвечер
thames (15:44:04 11/12/2009)
Я Аню знаю. И ту, и другую. Они обе Ани.
в Свидетельство записано:
Крестный отец: нет
Крестная мать: Неизвестная.
Хорошо, что с большой буквы.
Mouse (15:44:16 11/12/2009)
ужас какой
"Когда люди заполняют заявление на пластиковую карту, их просят указать секретные данные, на случай утраты. Девичья фамилия матери, кличка собаки, любимый цвет и тому подобное.
Граждане, которые в большинстве своем считают себя яркой индивидуальностью, почти всегда указывают секретный цвет - красный.
А многие вообще - списывают друг у друга и секретный вопрос и секретный ответ.
Есть, например, предприятие, на котором работает 400 таджиков, все на зарплатных картах.
У всех собаку зовут "Гав" и она красного цвета. Это потому что первый так написал". (с) камрад Mozila
Немецкие физики рассчитали скорость Деда Мороза
Физики из научно-развлекательного центра Phaeno в Вольфсбурге рассчитали скорость, с которой должен передвигаться Дед Мороз, или Рождественский дед, чтобы за одну ночь одарить подарками всех немецких детей, сообщает Spiegel.
Увидел грузин рекламу "Мarlboro".
И купил лошадь
Ярослав Гашек. Финансовый кризис
Старый Шима, прослуживший в банкирской конторе Прохазка и К° пятнадцать лет, набрался, наконец, смелости и постучал в кабинет банкира Прохазки, чтобы попросить с нового года прибавки в двадцать крон.
И вот Шима сидит перед господином Прохазкой, потому что тот, выслушав просьбу, кивнул на стул. Шеф ходит по кабинету, жестикулирует и говорит:
- Я мог бы немедленно выставить вас вон после такой наглой просьбы, но у меня есть с полчаса свободного времени, и я хочу поговорить с вами по душам. Вы хотите, чтобы я увеличил вам жалованье на двадцать крон в месяц, то есть на двести сорок крон в год. И вы отваживаетесь просить меня об этом в такое время, когда денег нельзя достать ни под какие проценты, когда над денежным рынком навис дамоклов меч всеобщего краха? Разве вам неизвестно, что акции Альпине-Мон-тан упали с 772 до 759.60, а акции Бедржиховских заводов котируются не по 940, а по 938? Акции Зброевки тоже катятся вниз, дорогой Шима. С 728 они упали до 716.40. Это поистине ужасно, а вы хотите двадцать крон прибавки.
Прохазка всплеснул руками и взволнованно продолжал:
- Ценные бумаги на бирже неустойчивы до последней степени. Даже наиболее надежные из них, акции австрийского кредитного банка, в последние дни упали: в итоге вместо 664.90 они котируются на пять крон ниже, а вы требуете двадцать крон прибавки. На акции транспортных компаний регистрируются только мелкие сделки, акции государственных дорог упали на целых двенадцать крон!
Итальянскому правительству не удалось получить во Франции заем в сто миллионов крон, а вы требуете двадцать крон прибавки! Франция собирается
продавать металлургические заводы, идут разговоры о распродаже русского государственного имущества, а вы приходите ко мне и говорите, как будто так и нужно: "Я пятнадцать лет служил вам верой и правдой, господин шеф, и, принимая во внимание финансовые затруднения, всеобщую дороговизну, десять человек детей и дырявые сапоги, осмелюсь попросить о двадцати кронах прибавки ежемесячно".
Несчастный, вы сами не знаете, насколько вы правы. Финансовые затруднения действительно приняли угрожающий характер. Акции Южной дороги понизились на целых пять крон, а у меня их... Впрочем, не мне говорить вам об этом, дружище. Не забывайте, что даже на акции Буштеградской железной дороги и то не предвидится солидных дивидендов: курс литеры А Буштеградской дороги уже упал с 2.515 до 2.426, а литеры В - с 1.004 до 976. Да вы, голубчик, просто спятили, прося прибавки! Ведь это же прямо безумие! Побывайте-ка на пражской бирже! Продается уйма ценностей, а чего они стоят? И спросу никакого. Курсы всех акций катятся вниз! Устойчивых бумаг нет! Акции австрийского кредитного банка, на которые я раньше заключал сделки по 760, теперь котируются по 750.60. Что вы на это скажете, а? Вы все еще хотите прибавки, старина? Вы все еще настаиваете на своей просьбе, несмотря на то, что даже швейцарское правительство не может рассчитывать на заем в два миллиона, необходимый ему до зарезу?
Да, старина! Биржевые бюллетени свидетельствуют о близком крахе, можно с ума сойти от баланса этого года! Румыния, Турция, Болгария, Греция не
могут получить ни гроша в кредит, а вы хотите, чтобы я прибавил вам жалованье! Испания, Португалия и Италия нигде не могут разместить займы. Банкирский дом "Франс-Фрер" в Лионе вследствие конфликта в Марокко потерпел сто пятьдесят миллионов франков убытка, а вы как ни в чем ни бывало приходите и говорите мне: "Господин шеф, прошу прибавить мне двадцать крон!".
Друг мой, а вы знаете, что поговаривают о слиянии Росицких угольных шахт с Бедржиховскими заводами? А вы знаете, что покупка паев рудника "Анна-Мария" приведет к снижению годового оборота на двадцать тысяч крон? Нигде нет никаких возможностей для биржевых спекуляций. Купите-ка себе акции Подольского цементного завода, и вы увидите, как вы возгордитесь. А попробуйте пойти с ними на биржу! Ага, вы качаете головой, не пойдете, мол. Пока еще крепкий курс у акций Колинского завода искусственных удобрений, за них вы заплатите 379, а я покупал их по 382, значит, я теряю по три кроны на каждой. Вы просто удивляете меня, дружище! Сидите, как чурбан! Черт вас возьми - и вместе с акциями сахарных компаний!
Я утверждаю, что у них слабый курс, - вы можете разбиться в лепешку, но не получите за них больше 261.50. Мне их никто не посмеет предложить, как и акции завода доктора Кольбена. Смею вас уверить! Я выгоню вон такого человека! А вы знаете, что Венебергское строительное общество на краю краха, что люблянские выигрышные билеты упали в цене? А вы знаете, что американский миллиардер Браун застрелился? А вы знаете, что финансисты Мюллер, Скабат, Ковнер, Хюбнер покончили с собой, что Рехе, Кине, Мэн, Бюлехар повесились, что Карелт, Моррисон и Коммот и банкир Хаммерл с компаньоном утопились? А вы знаете, что повсюду банкрот на банкроте, что горят угольные шахты на Аляске и в одну из них прыгнул американский угольный король? А вы знаете, что залежи серы на Урале уничтожены землетрясением? А вы знаете, что ольденбургские пятидесятиталеровые паи понизились в цене на пятьдесят процентов, что Зальцбургская железнодорожная и трамвайная компании обанкротились? Вы этого, наверное, не знаете, иначе вы не стали бы просить у меня прибавки в двадцать крон. Банкир Прохазка хлопнул по плечу неподвижно сидящего Шиму, и тот повалился со стула на пол; конечности у бедняги уже похолодели.
От всех этих финансовых катастроф у него сделался разрыв сердца.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.бли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г.вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Тут можно только добавить:
- Как же они достали!!!
- Неизвестный украинский гражданин после объявления внеочередных/ежегодных выборов.
Подсмотрено на НарИве. Giya Kancheli. Moscow Virtuosi. Vladimir Spivakov, conductor
зачем смешно, просто прекрасно
Отличное.
Долго думал куда. В обычный видеоканал не вписывается. Все-таки Данилия очень смешной. Потому тут.
http://www.facebook.com/video/video.php?v=148037469087 - видео с Фейсбука.
Нелегальные грудные импланты :)
Трейлер к Ёжику в тумане.
Вообще-то это не смешное, а грустное. Однако я поставил в Смишное.
Это перевод кусочка из фильма Залечь на дно в Брюгге от Интерфильма. Субтитрами показан более или менее верный перевод.
КриатиФФ! Авто для нетрезвых водителей.
http://confuz.ru/society/p2_articleid/297
Жаль, что не оценили. :))
[рассматривает расцветку зонтика]
я бы не купил
На свадьбу Левченко приедут Митрофанов и Сивохо
В субботу секретарь донецкого горсовета вступит в законный брак с симпатичной одесситкой
Алиса и Николай забавляют малышку Софью — сейчас она уже ходит и уверенно говорит «папа»
В эту субботу один из самых завидных женихов Донецка — 30-летний секретарь горсовета Николай Левченко — играет свадьбу. Он решил узаконить свои отношения со стройной блондинкой из Одессы Алисой, с которой живет в гражданском браке уже около двух лет. По специальности Алиса — психолог, но сейчас она находится в декретном отпуске — воспитывает малышку Софью (1,3 года) — совместного с Николаем ребенка. У его супруги от первого брака уже есть два сына: Степан (8 лет) и Марат (4 года). Друзья чиновника говорят, что Николай любит ребят не меньше, чем свою дочурку, и в самое ближайшее время планирует усыновить их. Место бракосочетания Левченко старается держать в строгой тайне. Однако нам удалось узнать некоторые подробности субботнего торжества. Николай и Алиса не намерены устраивать из церемонии росписи шоу —узы скрепят в обычном районном РАГСе. Кроме того, не будет и никаких лимузинов, украшенных шарами и кольцами. Жених решил надеть свой любимый строгий костюм черного цвета, а невеста подготовила элегантное белое платье. Для проведения банкета молодые выбрали элитный, однако не самый дорогой в городе, ресторан гостиницы «Виктория». Средняя цена одной порции для свадебного банкета в этом заведении — 400 гривен. Учитывая, что гостей будет не менее 100 человек, угощенье гостям обойдется примерно в 40 тысяч гривен.
Самым крупным презентом на свадьбе обещает быть подарок одного из друзей Коли и Алисы — выступление популярной поп-звезды (ее имя пока не раскрывают). Подтвердил свое присутствие на свадьбе близкий друг Левченко — российский политик Алексей Митрофанов, который признался, что детям жениха и невесты уже купил сладостей, а подарок вручит на свадьбе. Какой — сюрприз. А вот мэр Александр Лукьянченко пообещал выбрать самый лучший букет для невесты. Приглашен и известный шоумен Сергей Сивохо. Но он опасается, что может не попасть на торжество, так как именно в субботу вечером будет вести политический митинг-концерт. Сергей Сивохо не исключает, что там может появится даже сам Николай Левченко.
Кстати, в ближайшее время медового месяца у пары не будет. В понедельник, 2 ноября, Николай обещал подчиненным быть «как штык» на рабочем месте.
Это было в Одессе
Николай и Алиса познакомились в Одессе. Левченко поехал на «Юморину» и там друзья представили ему симпатичную девушку-психолога. Алиса так понравилась секретарю горсовета, что они привез ее в Донецк. Но официально решил узаконоить их отношения только сейчас - видно проверял и свои и ее чувства.
http://www.segodnya.ua/news/14090264.html
Коллега приехал на работу озадаченный.
Говорит еду в метро и думаю, а что если чихнуть сейчас и сказать окружающим, что, дескать, не волнуйтесь, у меня туберкулез. Вот и справка есть.
Какая будет реакция?
Ржали страшно.
Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне итихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит.Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенок, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х@ю эти 15 000 000 западенцев.
Сегодня утром иду с чемоданом по метро. Еду домой вечером.
И толкнула меня девушка в маске. И тут же наехала сама: вы со своим чемоданом, мужчина.
Я ей и говорю: девушка, я бы и рад, но сегодня же эвакуацию объявили.
Плохая получилась шутка.
ты такой "не кашляй на меня"
Та "загадочная пневмония", о которой говорят по зомбоящику — полная ахинея. Мой отец зам. главврача седьмой областной, и у них неофициальное заявление по клинике о повышенной эпидемиологической ситуации. О загадочной пневмонии они вообще ничего не слышали. Это байка, придуманная в Киеве, для успокоения хомячков.
Говорят, что умерло 34 человека. Но это всё, конечно же неправда. Подумайте сами, если только я насчитал 18 случаев среди мои знакомых и людей, которых я знаю!
На улицах почти никого нет, в Шевченковском районе ввели комендантский час (там находится первая районная больница скорой помощи) — выехать оттуда могут только медики. В городе общая паника. Появляются первые мародёры. Шокирует, что об этом не сообщают СМИ..
Спрашивайте свои вопросы. Я на пока ещё звязи.
http://community.livejournal.com/ah1n1_ua/3392.html
тот самый бюстгальтер?
Не иначе!!!
Это ж американка украинского происхождения изобрела.
"Большой город". Пресса.
Подрывник Гойко Митич
Что-то часто американцы достают из широких экранов фильмы на тему «судного дня»: то нового «Терминатора» нам подсунут, то «2012» год. И не надо думать, что снимаются они исключительно ради зрелищности. На деле, каждая лента несет в себе удобрение для политической почвы. Спецслужбы стран бывшего соцлагеря этой техникой «синематографа» овладели еще несколько десятилетий назад. Вот история:
Последней битвой бледнолицых и краснокожих в официальной американской истории считается бой Седьмого кавалерийского полка армии США с воинами племени сиу, под предводительством вождя Большая Нога, в 1890 году. Сражение разыгралось у ручья «Вундед-ни» (Раненное колено) в резервации Пайн-Ридж, штат Южная Дакота. А вот о том, что «колено» было «ранено» дважды, и при Вундед-ни было два столкновения, второе — уже в наше время, американцы предпочитают помалкивать. В крайнем случае, называют вооруженный конфликт индейцев с белыми в марте-мае 1973 года «блестящей провокацией КГБ» и «преступной вылазкой».
http://confuz.ru/society/p2_articleid/389
А можно, ещё из "Большого города"?
Очень позитивно!
Жесточайший стеб по поводу встречи сборных России и Словении
Новый фильм про Чонкина.
Журнал "Юный техник" №1 1957 год. Дневник учащегося XXI века.
Откуда они знали???)))
Украинский Камеди. Дуэт им. Чехова (Лирнык & Молочный). Деды Морозы.
ВидеоБитва. Самый страшный сон.
http://www.clipfish.de/special/supertalent/video/3195160/supertalent-h... [R]
Тотальный пи.дец! Демократическое телевидение развернулось во всей красе. Детей от экранов убрать, нервным и женщинам - не смотреть.
Отправил коллеге шутку про "Имя? Елизавета. Фамилия? Вторая. А какая первая?"
Mouse (15:37:53 11/12/2009)
ооо а про иоанна павла сможешь?
thames (15:40:47 11/12/2009)
http://govorit.donetsk.ua/imya-elizaveta-familiya-vtoraya-kakaya-perva... - это я сюда заг придумывал
thames (15:40:52 11/12/2009)
Смогу. Легко!
Mouse (15:41:58 11/12/2009)
жжешь. хороший адрес новости получился
thames (15:43:18 11/12/2009)
вот-вот
у моей Полины крестная мать по фамилии неизвестная. можешь представить, что каждый раз, когда у нее спрашивают фамилию происходит
Mouse (15:43:39 11/12/2009)
ага, а у нас еще Вчерашняя в конторе есть))
Mouse (15:43:48 11/12/2009)
я уже молчу про Добрыйвечер
thames (15:44:04 11/12/2009)
Я Аню знаю. И ту, и другую. Они обе Ани.
в Свидетельство записано:
Крестный отец: нет
Крестная мать: Неизвестная.
Хорошо, что с большой буквы.
Mouse (15:44:16 11/12/2009)
ужас какой
Казачий хор от Сборной Краснодарского края. Очень понравилось, пусть почти и не смешно и очень пафосно. Однако КВН :)
"Когда люди заполняют заявление на пластиковую карту, их просят указать секретные данные, на случай утраты. Девичья фамилия матери, кличка собаки, любимый цвет и тому подобное.
Граждане, которые в большинстве своем считают себя яркой индивидуальностью, почти всегда указывают секретный цвет - красный.
А многие вообще - списывают друг у друга и секретный вопрос и секретный ответ.
Есть, например, предприятие, на котором работает 400 таджиков, все на зарплатных картах.
У всех собаку зовут "Гав" и она красного цвета. Это потому что первый так написал". (с) камрад Mozila
Старый боянчик
Очередной Simon's Cat
Берегите гопников!
http://files.bigdan.in/dec2009/dergach.jpg
Немецкие физики рассчитали скорость Деда Мороза
Физики из научно-развлекательного центра Phaeno в Вольфсбурге рассчитали скорость, с которой должен передвигаться Дед Мороз, или Рождественский дед, чтобы за одну ночь одарить подарками всех немецких детей, сообщает Spiegel.
http://lenta.ru/news/2009/12/25/weihnachtsmann/
Три дня осталось!
http://www.foxyhome.ru/index.php?newsid=6036
Лекция Доктора Хауса украинским политикам в исполнении Тамбовского Волка из 95 квартала.
Россияне, украинцы и беларусы осуждают свое тоталитарное прошлое.
смешно и познавательно.
http://positivcheg.ru/bukvi/185-o-chem-my-ne-znali-i-ne-xoteli-znat.html